Sivovlas

Segedínsky

Sivovlas | vitaj v mojom guláši!

Moje vyznamenania
Žeriem guláše týchto ľudí
Mikullas bielenaciernom.com Captain Awesome piggy Tweety Palec
Títo žerú mňa
Robo jklacan Captain Awesome terja peetrs doggy
jackrozpravac
Kamufláž
 
sivovlas

-Predám 30-metrovú studňu, odvoz zdarma. Zn.: Bez vody.
-Predám manželskú posteľ. Zn.: Poschodová.
-Darujem starú šopu. Manželku treba vidieť.
-Hľadáme analfabeta na prácu s prísne tajnými dokumentmi.
-Predám sestru alebo vymením za Sony Playstation.
-Predám päťky topánky na osmičku nohu. Zn.: Prsty vonku.
-Darujem náhradné bublinky do vodováhy.
-Predám hrabličky, lopatku a kýblik. Zn.: Končí sa detstvo.
-Kúpim tmu vo vreci za dobrú cenu. Zn.: Neobmedzené množstvo.
-Mrkvička, hľadám ťa. Zn.: Zajačik.
-Predám predajňu potravín s výhľadom na rómsku osadu.Pri rýchlom jednaní zľava. Zn.: Už idú!
-Predám svoju zubnú kefku. Pri rýchlom jednaní pohár čistej 100% vody z Bratislavy zadarmo.
-Prijmeme hackera na TPP. Štrukturovaný životopis a motivačný list skopírujte na počítač a s názvom ULOHA1 do adresára c:/dokumenty/konkurz
-Lacno predám ovčie kiahne, aj väčšie množstvo. Zn.: Bača.
-Vymením manžela za iné užitočné zviera. Zn.: Somára za somára.
-Štyria bezdomovci hľadajú domovníka.
-Vymením izbového psa za dvojizbového. Zn.: Súrne.
-Cítiš sa opustený? Žiješ úplne sám vo veľkom byte? Ozvi sa nám. Zn.: Winetou Lakatoš s rodinou.
-Hľadám peknú, vysokú, milú, inteligentnú štíhlu ženu. Zn.: Takže hľadám samú seba.
-Darujem ojazdenú pneumatiku z električky.

 
sivovlas
BAZINGA!!!
 
garland
Náhoda? Pochybujem... Zdroj: Televízne noviny TV Narkóza a ja
 
sivovlas

Chuck Norris si vie napľuť do úst.
Keď ide človek cez cestu musí dávať pozor, či nejde auto. Keď idú cez cestu autá musia si dávať pozor, či nejde Chuck Norris.
Ak poviete „nikto nie je dokonalý“, Chuck Norris to berie ako osobnú urážku.
Chuck Norris nenosí hodinky. On rozhoduje, koľko je hodín.
Chuck Norris vyrába granáty s 5-ročnou zárukou.
Chuck Norris dokáže hovoriť Braillovým písmom.
Keď je človek v nebezpečenstve, príjde ho zachrániť anjel strážny. Keď je v nebezpečenstve anjel, prichádza Chuck Norris.
Chuck Norris nemal nikdy problém s alkoholom. Avšak alkohol má problém s Chuckom Norrisom.
Raz stál Chuck Norris na mieste dopadu atómovej bomby. Dodnes má trochu opálenejšiu kožu.
Keď si Chuck Norris odpľul, vznikli oceány a moria.
Chuck Norris dokáže deliť nulou.
Keď Chuck Norris navštívil Vatikán, pápež sa k nemu prišiel vyspovedať.
Chuck Norris rozplače cibuľu.
Niektorí ľudia vedia robiť kliky na jednej ruke. Chuck Norris to dokáže bez rúk.
Chuck Norris vie natrieť chleba na maslo.
Chuck Norris vyhral olympiádu 3-krát... za posledné dva roky.
Chuck Norris dokáže z orechov urobiť makovník.
Chuck Norris vyhral Tour de France na stacionárnom bicykli.
Chuck Norris si vie ostrihať aj plešinu.
Všetci žujú žuvačky len Chuck Norris hokejové puky.
Slzy Chucka Norrisa liečia rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
Chuck Norris si postavil dom, v ktorom sa narodil.
Chuck Norris ti vie odtrhnúť hlavu a hodiť ti ju do ksichtu.
Chuck Norris dokáže vysloviť mäkké F.
Chuck Norris zomrel pred desiatimi rokmi, ale Smrť nemala odvahu mu to povedať.
Chuck Norris vie koktať v posunkovej reči.
Deti sa pred spaním pozrú pod posteľ, či tam nie je bubák. Bubák sa pred spaním pozrie pod posteľ, či tam nie je Chuck Norris.

 
sivovlas

Vbehne Fero do drogérie a kričí:
- Moju svokru dopichali včely! Celý obrovský roj!!
- Ale mi tu nepredávame žiadne antialergické prostriedky... - hovorí mu predavač.
- Čo blbnete?! - čuduje sa Fero - Aké antialergické prostriedky?
Ja chcem iba film do foťáka...

 
sivovlas

Príde muž domov z práce a pýta sa manželky:
- Dnes tu bola na návšteve tvoja mama?
- Áno, ako to vieš?
- No, lebo som opľutý na svadobnej fotke.

 
sivovlas

Svokra príde navštíviť zaťa:
"Dobrý deň. Vitajte, poďte ďalej! Ako dlho sa zdržíte?"
"Pokým ťa nebude moje prítomnosť unavovať."
"Vy nezostanete ani na čaj?"

 
sivovlas

Na pohrebe pozostalí na rakvu hádžu kvety, len svokra do hrobu hodí niečo, čo narazí na veko.
"No čo, kvety už nemali, tak som kúpila bonboniéru!"

 
sivovlas
Chyba v daňovom priznaní?!
 
jolipali
Odkiaľ berie Kaliňak na odmeny pre svojích
 
permonik
Príspevok 41882
 
sivovlas

Prídu manželia s autom na pumpu.
Pumpár hovorí:
- Vidím, že máte nové auto.
Manželka sa spýta manžela:
- Čo hovorí?
Manžel odpovie:
- Hovorí, že máme nové auto.
Potom pumpár povie:
- Podľa ŠPŽ-ky vidím, že ste z Košíc.
Manželka sa spýta:
- Čo hovorí?
Manžel odpovie:
- Hovorí, že sme z Košíc.
Pumpár povie:
- Viete, ja som poznal jednu ženu z Košíc, bola blbá, nevedela variť.
Manželka sa spýta:
- Čo hovorí?
Manžel odpovie:
- Hovorí, že ťa pozná.

 
peetrs
Navigácia na Slovensku
 
sivovlas

- Ako zistí blondínka, že je tehotná?
- Strčí si medzi nohy rožok, a keď je z neho odhryznuté, tak vie, že je tehotná.

 
sivovlas

Ležia dvaja policajti na koľajniciach a smutne sa pozerajú, ako im práve vlak prešiel nohy. Jeden vyčíta druhému: "Debil,ja som Ti vravel,že to nehúkala sova!!!"

 
sivovlas

Ide blondína po ulici a zrazu spadne do kanála. Vylezie, pozerá na
kanál a radostne zvolá:
-Ešteže tam nebol poklop, ináč neviem, ako by som odtial vyliezla!

Zdroj: Ide blondína po ulici a zrazu spadne do kanála. Vylezie, pozerá na kanál a radostne zvolá: -Ešteže tam nebol poklop, ináč neviem, ako by som odtial vyliezla!
 
sivovlas
Palacinkové piškvorky
 
sivovlas
A že pokiaľ ich SMRŤ nerozdelí
 
sivovlas
Vegetable bike
 
 
 
loader